segunda-feira, 24 de março de 2008

24 COISAS QUE VC NÃO PODE MORRER SEM SABER


(01) - O Nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
(02) - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
(03) - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
(04) - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
(05) - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
(06) - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
(07) - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
(08) - O porco é o único animal que se queima com o Sol além do homem.
(09) - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
(10) - Só um alimento não se deteriora: o mel.
(11) - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
(12) - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
(13) - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
(14) - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
(15) - Os destros vivem, em média, nove anos mais que OS canhotos.
(16) - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe
porquê.
(17) - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
(18) - É impossível espirrar com os olhos abertos.
(19) - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
(20) - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
(21) - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
(22) - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
(23) - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.E a ultima e melhor...
(24) - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem tentam lamber o cotovelo.Fale sério... vc tentou?!ha ha ha ha ha ha

INDICAÇÕES NAS EMBALAGENS


Na embalagem de sabonete Dove:'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)-----------##--

------------- Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo: 'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)-----------##---------------

Num hotel que oferecia touca para o duche: 'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)-----------#

#---------------Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de Baixo da caixa :'NÃO INVERTER A EMBALAGEM'(Oops!!! Leu o aviso...é porque já inverteu!)-----------

##---------------No pudim do Mini Preço:'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'(Brilhante!!!)-----------##---------------

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)-----------#

#---------------Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)-----------#

#---------------Nas pastilhas para dormir da Nytol: 'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)-----------#

#--------------- Numa faca de cozinha :'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)-----------#

#---------------Numa série de luzes de Natal:'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)-----------#

#--------------- Nos pacotes de amendoim da Matutano: 'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'(Mania de estragar as surpresas!)-----------#

#---------------Numa serra eléctrica da Husqvarna: 'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'(Sem comentários) __._,_.___

terça-feira, 18 de março de 2008

PIADINHAS DE BÊBADOS


O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Malé!
- Idade?
- 45 anos
- O senhor bebe?
- Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar!


O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool ?
- Não, doutor ! Muito difícil.........
...só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto !


Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida !
- Ela te largou ?
- Não, foi atropelada por um caminhão de cerveja!


O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz
e tomava tudo num só gole. Um dia o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, o cara ! Porque você tapa o nariz enquanto bebe ?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca...
..e eu gosto dela é pura!


O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus ! - lamenta-se - tomara que seja sangue !


Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente
bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada:
Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o
bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?
- Eu? Eu não tenho isso não !
Segundo esse jornal aqui,quem tem é o Papa!!!



Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.
Todos os fieis sentaram.
Então o bêbado la na porta grita para o padre.
- Só nós dois mesmo, né padre?

FASES DA VIDA


Idoso: é um bebê . Só que não é compreendido.Velho: é quando começa agir como criança. Começa brincando de cavalinho com o neto, cria um amigo imaginário e joga dominó sozinho.Adulto: é quando acha que tem a experiência e sabedoria de um velho, mas haje como um adolescente.Adolescente: é quando começa agir achando que é adulto e não precisa aprender mais nada, mas não deixa de ser uma criança mais velha.Criança: É um velho, só que mais novo.Bebê: é um idoso recém-nascido hehehe

sábado, 15 de março de 2008


"Diz uma lenda árabe que dois amigos viajavam pelo deserto e, em um determinado ponto da viagem, discutiram e um deu uma bofetada no outro. O outro, ofendido, sem nada poder fazer, escreveu na areia:
HOJE MEU MELHOR AMIGO ME DEU UMA BOFETADA NO ROSTO.
Seguiram adiante e chegaram a um oásis onde resolveram banhar-se.
O que havia sido esbofeteado e magoado começou a afogar-se, sendo salvo pelo amigo. Ao recuperar-se, pegou um canivete e escreveu em uma pedra:
HOJE MEU MELHOR AMIGO SALVOU MINHA VIDA.
Intrigado, o amigo perguntou:
POR QUE, DEPOIS QUE TE MAGOEI, ESCREVESTE NA AREIA E AGORA, ESCREVES NA PEDRA?
Sorrindo, o outro amigo respondeu:
QUANDO UM GRANDE AMIGO NOS OFENDE, DEVEMOS ESCREVER ONDE O VENTO DO ESQUECIMENTO E O PERDÃO SE ENCARREGUEM DE BORRAR E APAGAR A LEMBRANÇA. POR OUTRO LADO, QUANDO NOS ACONTECE ALGO DE GRANDIOSO, DEVEMOS GRAVAR ISSO NA PEDRA DA MEMÓRIA E DO CORAÇÃO ONDE VENTO NENHUM EM TODO O MUNDO PODERÁ SEQUER BORRÁ-LO."

A Importância do Entusiasmo

Otimismo significa acreditar que uma coisa vai dar certo.
Talvez, até torcer para que dê certo.


Muita gente confunde otimismo com entusiasmo.


No mundo de hoje, é preciso SER ENTUSIASMADO!...


A pessoa entusiasmada é aquela que ACREDITA NA SUA CAPACIDADE DE TRANSFORMAR AS COISAS, DE FAZER DAR CERTO.


Entusiasmada é a pessoa que acredita em si. Acredita nos outros.
Acredita na força que as pessoas têm de transformar o mundo e a própria realidade.

E só há uma maneira para ser entusiasmado.
É AGIR ENTUSIASTICAMENTE!

Se formos esperar ter as condições ideais primeiro, para depois nos entusiasmarmos, jamais nos entusiasmaremos com coisa alguma,
pois sempre teremos razões para não nos entusiasmarmos.

Não é o sucesso que traz o entusiasmo,
É O ENTUSIASMO QUE TRAZ O SUCESSO!...

Conheço pessoas que ficam esperando as condições melhorarem,
a vida melhorar, o sucesso chegar para depois se entusiasmarem.
A verdade é que jamais se entusiasmarão com coisa alguma.

O ENTUSIASMO É QUE TRAZ A NOVA VISÃO DA VIDA.

Nesta semana, gostaria de perguntar a você, como vai o seu entusiasmo.
Como vai o seu entusiasmo pela sua empresa, pelo seu emprego, pela sua família, pelos seus filhos, pelo sucesso de seus amigos ? .....

Se você é daquelas pessoas que acha impossível entusiasmar-se com as condições atuais, acredite - jamais sairá dessa situação.
É preciso acreditar em você!


Acreditar na sua capacidade de vencer, de construir o sucesso,de transformar a realidade.

Deixe de lado todo o seu negativismo.
Deixe de lado o ceticismo , tente faça este esforço e verá a diferença.....

Você Sabia?

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: " O Killed " ( zero mortos )..
Daí surgiu a expressão " O.K. ". Para indicar que tudo está bem.


2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre " Pater Putativus ", ( ou seja: "Pai Suposto" ) abreviando em P.P .".

Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".


3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história: . Espadas: Rei David ( Israel ) .

Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia ).

Copas: Carlos Magno ( França ).

Ouros: Júlio César ( Roma )


4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos.

A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?


5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis.

Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho.

O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ).

Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo ".


6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ".

Mas o espanhol não sabia que ele estava informando " Não sou daqui ".


7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO".

Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).

Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final do nome.

O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...

8 - Do mesmo modo que o exemplo acima, existe um bairro no Rio de Janeiro chamado Valqueire, que na realidade era V alqueire, mas que passou a chamar Valqueire, (motivo, o carioca achou mais facil falar Valqueire)..............

quinta-feira, 13 de março de 2008











quarta-feira, 12 de março de 2008

Rir é o melhor remédio!...


Quem tem juízo, obedece!...


O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:


- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de"proibido estacionar"?- Estou - responde o motorista.

- E então?- E então?

Então vá tomar banho!


O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia .


- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!


- Ah, é? - diz o delegado com ironia

- E eu? O que você vai mandar?


- Você eu vou mandar vc tomar no ...! - diz o cara.


O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:

- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.


O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça,quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"


Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!!!


- JUIZ FEDERAL!!! Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?


- Bom... eu vou tomar meu banho... disse o guarda.


A verdade salva!


O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:


- Você quer uma carona?


- Claro, respondeu ela, entrando no carro.


Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.


- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?


- Não, obrigado, tenho que ir para casa.


- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.


Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.


Depois de alguns goros, quem pode agüentar???


Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.


Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:


- Você me empresta um pedaço de giz?


Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.


Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..


- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...


A mulher deu um berro e falou:

-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha.....

Que é um Churrasco?- As duas versões...


Primeira versão:(Escrito por uma mulher)


O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.


Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.


02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.


03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.


04 - O homem coloca a carne no fogo.


05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.


06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.


07 - O homem tira a carne do fogo.


08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.


09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.


10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.


DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)


01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.


02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.


03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.


04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.


05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.


06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ' Não gosto de carne sangrando '; ' Isto está muito cru '; ' tá viva?? ' ... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.


07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!


08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.


09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).


10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco...

Mulher perfeita é uma merda! - A Jabor

Tenho horror à mulher perfeitinha!...

Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?

E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!

Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são broxantes.
Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

A - Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo
parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no
padrão ''Alisabel é que é legal''. Burra.

B - Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar ''desarrumada'' nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo!...

C - Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe?
Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.
Coisa que, pra perfeitinha, não existe.
Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.

D - Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas.
Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja? Esquece!
Melhor convidar o Jorjão. Pois é, ela é um tesão.
Mas não curte sexo porque desglamouriza se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda?Meu Deus...
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa...
Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até brigar quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo.

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.
Nem pra dela, nem pra sua!...

E vamos concordar, mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!

terça-feira, 11 de março de 2008

Rcdeainho

Ja em disisream uqe pucoas cosias são, agluams pdoerão esr e, miutas nnuca foarm uo iãro esr. uqe emu creerbo enexrga amis uqe ue e, uqe jmaais exneragrei tduo.

ams uqe tduo uqe ue acrdietar frmiemnete, de mua mneaira uo otrua acbaará snedo!...


uqe, aepsar de tduo eu psoso doimnar emu creebro e, conesqeuntmeente mnihas aittueds e snetimnetos. osu um dues me evloução e, opr isso, dveo snteir tdoas as doers do cerscimneto.


Psoso terniar emu creerbo praa fzaer tduo, aissm cmoo praa etnenedr o uqe auqi etsa esrctio.

A Profecia de Nostradamus

NOSTRADAMUS

Em suas Centúrias Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula:


. ...."e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério Sul (Brasil???)

espalhando desgraça e a miséria "... (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).


"...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos."... (epa!!! Cadê o dedinho? )


"...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado... PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!)"...;


"...e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano."


(Socooooorro, é nóiiiiiiis... !!!)...

segunda-feira, 10 de março de 2008

DIA DAS MULHERES


MEU NOME É MULHER

No princípio eu era a Eva Nascida para a felicidade de Adão E meu paraíso tornou-se trevas Porque ousei libertação.Mais tarde fui Maria Meu pecado redimiria Dando à luz aquele que traria a salvação Mas isso não bastaria Para eu encontrar perdão.

Passei a ser Amélia A mulher de verdade Para a sociedade Não tinha a menor vaidade Mas sonhava com a igualdade. Muito tempo depois decidi: Não dá mais! Quero minha dignidade Tenho meus ideais!

Hoje não sou só esposa ou filha Sou pai, mãe, arrimo de família Sou caminhoneira, taxista, piloto de avião Policial feminina, operária em construção.

Ao mundo peço licença Para atuar onde quiser Meu sobrenome é Competência O meu nome é Mulher!!!

sábado, 8 de março de 2008

FRASES


"Deus deu os nossos parentes, mas teve a bondade de nos deixar escolher nossos amigos" (Ethel Munford, escritora norte-americana, 1870-1940)

"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual o defeito que sustenta nosso edifício inteiro" (Clarisse Lispector, escritora)

"Não importa se você está perto ou longe, o que importa é que você existe, para que eu possa sentir sua falta." (Legrand)

"Somente depois da última árvore derrubada, depois do último animal extinto,e quando perceberem o último rio poluído,sem peixe, o Homem irá ver que dinheiro não se come." (Provérbio Indígena)

"A AUSÊNCIA diminui as pequenas paixões e aumenta as grandes,da mesma forma que o VENTO apaga a vela e atiça a fogueira." (François Rochefoucault):

"O insucesso é apenas uma oportunidade para recomeçar de novo com mais inteligência." (Henry Ford)

"Há pessoas que transformam o solnuma simples mancha amarela,mas há também aquelasque fazem de uma simples mancha amarelao próprio sol" (Pablo Picasso)

"Dê um peixe a um homem faminto e você o alimentará por um dia. Ensine-o a pescar, e você o estará alimentando pelo resto da vida"(Provérbio Chinês)

"O neurótico constrói um castelo no ar. O psicótico mora nele. O psiquiatra cobra o aluguel"(Jerome Lawrence)

"O segredo não é correr atrás das borboletas... É cuidar do jardim para que elas venham até você" (Mário Quintana)

" Em algum canto, em algum lugar que você talvez não tenha reparado até este momento, está a resposta que você queria, o milagre que você precisava. Para que este milagre aconteça basta prestar atenção" (Paulo Coelho)

ESCREVER....

"Escrever é procurar entender, é procurar reproduzir o irreproduzível, é sentir até o último fim o sentimento que permaneceria apenas vago e sufocador. Escrever é também abençoar uma vida que não foi abençoada." (ClariceLispector)

PALAVRAS SÁBIAS...


"De tudo, ficaram três coisas: A certeza de que estamos sempre começando... A certeza de que precisamos continuar... A certeza de que seremos interrompidos antes de terminar... Portanto, devemos: Fazer da interrupção, um caminho novo... Da queda, um passo de dança... Do medo, uma escada... Do sonho, uma ponte... Da procura, um encontro... " (Fernando Sabino )

COISAS DA VIDA

QUANDO FOR AMAR, AME O MAIS PROFUNDO...QUANDO FOR FALAR, FALE O NECESSÁRIO...QUANDO FOR SORRIR, PROCURE SORRIR COM OS OLHOS TAMBÉM.QUANDO PENSAR EM DESISITIR, LEMBRE-SE DA LUTA QUE FOI COMEÇAR, E NÃO DESISTA!QUANDO QUISER SE DECLARAR À ALGUÉM, FAÇA ISSO SEM MEDO DO QUE ESSA PESSOA PENSARÁ DE VOCÊ.QUANDO SONHAR, SONHE BEM ALTO, BEM LONGE.QUANDO FOR ABRAÇAR UM AMIGO, ABRACE-O COM TODO CARINHO E LEMBRE-SE DESSE ABRAÇO, POR TODA A VIDA!QUANDO PRECISAR DE AJUDA, NÃO SE ENVERGONHE EM PEDIR SOCORRO, SUA HUMILDADE VALE A VITÓRIA...QUANDO SENTIR RAIVA DE ALGUÉM, PEÇA LUZ EM ORAÇÃO PARA ESSA PESSOA...QUANDO TENTAR ALGO DE NOVO NA VIDA, TENTE PRA VALER, MUDE, ARRISQUE-SE E VIVA INTENSAMENTE...LEMBRE-SE QUE QUANDO PRECISARES DE UM AMIGO, LEMBRE-SE DE MIM, ESTAREI TORCENDO AQUI POR VOCÊ E SUA FELICIDADE

A Borboleta e a Flor


Certa vez, um homem pediu a Deus uma flor e uma borboleta. Mas Deus lhe deu um cacto e uma lagarta. O homem ficou triste, pois não entendeu por que o seu pedido veio errado. Daí pensou: Também, com tanta gente para atender... E resolveu não questionar. Passado algum tempo, o homem foi verificar o pedido que deixou esquecido. Para sua surpresa, do espinhoso e feio cacto havia nascido a mais bela das flores... E a horrível lagarta transformara-se em uma belíssima borboleta. Deus sempre age certo. O seu caminho é o melhor, mesmo que aos nossos olhos pareça estar dando tudo errado. Se você pediu uma coisa a Deus e recebeu outra, confie. Tenha certeza de que Ele dá o que você precisa, no momento certo. Nem sempre o que você deseja é o que você precisa. Como Ele nunca erra na entrega dos pedidos, siga em frente sem murmurar ou duvidar. O espinho de hoje será a flor de amanhã!

As 16 melhores do Yahoo Respostas!

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.


02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.


03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm, acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.


04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.


05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?


06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'


07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?

R: Já usou desentupidor de pia?


08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?

R: Depende.. O gatinho sabe fazer cocô na caixa de areia?


09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.


10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.


11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.


12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas ?.

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?


13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?

R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.


14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.


15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!


16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia? (A melhor de todas)

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável

sexta-feira, 7 de março de 2008

Provérbios que nos fazem pensar!...


Sobre o mentiroso:


-É Mais sábio contar uma mentira que parece verdade, do que uma verdade que parece uma mentira!...


- A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer...

- A ficção revela verdades que a realidade esconde!

- "Uma bela mentira encontra mais seguidores que uma verdade feia." - Mario Quintana.

- Falar a verdade é fácil. Dificil é mentir bem!...

- Muitos perderam o emprego, faliram, destruiram seus casamentos, foram para a cadeia e acabaram até executados por terem dito a verdade. Não estou advogando uma vida de prevaricações, mas é preciso deixar claro que a honestidade pode causar muita dor" - Donald G Smith

- Ao médico, ao advogado e ao Abade, fale a verdade!

- Romancear não é mentir!

- Onde há silencio, a razão predomina.
- Exagero é a verdade com mania de grandeza.

- Quando algo importante está acontecendo, o silencio é uma mentira!

- Em terra onde a ignorancia é admirada, o sábio finge-se de tolo.

- "A razão da realidade ser mais estranha que a ficção é que, a ficção requer racionalidade para ter credibilidade, enquanto a realidade pode ser totalmente irracional.A diferença entre as duas é que, a ficção faz sentido!" - Sidney J Harris

Sobre a justiça:

- A impunidade é um convite a crimes maiores...

- Um Juiz definiu a falencia como um procedimento legal, em que o falido coloca todo seu dinheiro no bolso da calça e entrega o paletó ao credor...

- "Subdesenvolvimento é principalmente a falta de caráter e não a escassez de recursos ou de capital." - J K Mehta

- Justiça atrasada é justiça negada!...

- Toda história tem tres versões: A sua, a minha e a verdadeira!

- "Muita lei é sinal de pouca justiça. Leis desnecessarias, diminuem a autoridade das necessarias." - Montesquieu

- A justiça é como teia de aranha: Agarra as moscas e deixa passar o gavião.

Filosoficamente:

- Lave, escove e perfume o porco e, ele continuará sendo um porco!!.

- "A melhor maneira de manter a palavra é nunca dá-la!" - Napoleão
- A desgraça de quem pede é depender de quem tem!
- É melhor escapar sujo do que morrer cheiroso!...
- Não seja o primeiro a abraçar o novo, nem o ultimo a abandonar o velho!...
- O pintor, o poeta e o botanico, não vêm a mesma árvore...
- O distraido procura o burro, sentado nele!
- Os 40 anos são a velhice da Juventude; Os 50, são ajuventude da velhice.
- "Quem pára, retrocede!" - Nitzche
- Crê nos que buscam a verdade. Duvida dos que a encontraram!" - Andre Guide
- Para alcançar seus objetivos, o Diabo é capaz de citar as escrituras!
- "Destino" é a desculpa do tirano para o crime, da protituta para o pecado e do perdedor para o fracasso!
- Depois que o navio afundou, todos sabem como evitar a tragédia...
- Tudo é dificil, antes de ser fácil!
- Cozinheiro demais, estraga a sopa!...
- "Não há nada mais assustador, que a ignorancia em ação!" - Goethe
- "A imaginação é mais importante, do que o conhecimento!" - Einstein
- Conversar sobre touro é uma coisa. Entrar na arena é outra!...
- "Os homens são todos iguais nas promessas; É somente na ação é que diferem!" - Moliére


Sobre os medos:

- Podemos facilmente perdoar uma criança por ter medo do escuro; A verdadeira tragédia é quando os homens têm mêdo da luz!" - Platão

- Não tenha medo de errar, mas tenha medo de repetir os mesmos erros. É um erro não corrigir os próprios erros!...
- Justificar um erro é dobra-lo!
- Quem só conhece o martelo, sai pelo mundo e só enxerga prego.
- "Nunca falta dinheiro para os nossos caprichos; Só discernimos o preço das coisas úteis e necessárias." - Balzac
- "O tempo é o veneno mais eficaz!" - Ralph Emerson
- Não atravesse a ponte, antes de chegar até ela!
Sobre a vida em geral:

- A persistencia é o caminho do exito.
- Não ha nada de ruim que não possa piorar.
- Chorei quando nasci e, cada dia me mostra por que!...
- Deseje o melhor, mas se prepare para o pior.
- Quando o gato se entende com o rato, o dono do armazém está arruinado!
- A ingenuidade pode fazer mais mal do que a desonestidade!
- Engane-me uma vez e, o tolo é vc; Engane-me duas vezes e o tolo serei eu!...
- "Jamais diga uma mentira que não pode provar!" - Millor Fernandes
- A lua-de-mel termina quando pára os suspiros e começa-se abocejar...
- Quando falares, cuida para que as tuas palavras sejam melhor que o silencio.
- Bem aventurados sejam aqueles que, não tendo nada a falar, nada dizem!
- Examine o discurso e , não o orador!
- Falar sem pensar é atirar sem mirar!
- Não deixe que a sua lingua o mantenha surdo!
- As palavras convencem, mas os exemplos arrastam.
- A prosperidade faz os amigos e, a adversidade os testa!
- É raro ganhar a discussão e o respeito do adversário!
- Quanto mais verdadeiro o comentário, mais profunda a ferida!
- O sucesso ocorre quando a aptidão encontra a oportunidade.
- A esperança inspira, o trabalho realiza e o sucesso recompensa!
- A esperança de vencer diminui o sofrimento. É a enfermeira do aflito.É a mãe da persistencia!
- Não adianta trocar seis por meia duzia!...
- As convicções são mais perigosas que as mentiras!" - Nietzche
- Nada mais irritante que a teimosia dos fatos!
- Contra fatos, não há argumentos!...

A Lista - Oswaldo Montenegro

Faça uma lista de grandes amigos
Quem voce mais via 10 anos atrás

Quantos voce vê ainda todo dia

Quantos voce ja não encontra mais...

Faça uma lista dos sonhos que tinha

Quantos voce desistiu de sonhar.

Quantos amores jurados para sempre

Quantos voce conseguiu preservar...

Onde voce ainda se reconhece,

Na foto passada ou no espelho de agora?


Hoje é do jeito que achou que seria?

Quantos amigos voce jogou fora

Quantos mistérios que voce sondava

Quantos voce conseguiu entender

Quantos segredos que voce guardava

hoje são bobos, ninguém quer saber...

Quantas mentiras voce condenava

Quantas voce teve que cometer

Quantos defeitos sanados com o tempo

Eram o melhor que havia em voce...

Quantas canções que voce não cantava,

hoje assovia para sobreviver.

Quantas pessoas que voce amava

hoje, acredita que amam voce...


Faça uma lista de grandes amigos

Quem voce mais via 10 anos atrás

Quantos voce ainda vê todo dia

Quantos voce já não encontra mais


Quantos segredos voce guardava

Hoje são bobos, ninguém quer saber

Quantas pessoas que voce amava

hoje... acredita que amam voce...

quarta-feira, 5 de março de 2008

cOM jEItIM....

Um fazendeiro levou seu caminhão à oficina.

Como não podia esperar, ele resolveu ir a pé de volta para sua fazenda.


No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. Entrou no armazém e comprou dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu do armazém, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa.


Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:

-Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?


Respondeu o fazendeiro:


-Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas -ainda não resolvi como carregar tudo isto.


A velhinha sugeriu:

-Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.


-Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.


A seguir, partiram os dois para o destino.No caminho, ele disse:


-Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.


A velhinha o olhou cautelosamente e disse:

-Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?


O fazendeiro disse:

-Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?


A velhinha respondeu:

-Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos

A PRÓXIMA GUERRA

Segue abaixo o relato de uma pessoa conhecida e séria, que passou recentemente em um concurso público federal e foi trabalhar em Roraima.

Trata-se de um Brasil que a gente não conhece.

Será que podemos fazer alguma coisa???
Acho que sim!...Repassem essa informação para que um maior número de brasileiros fique sabendo desses absurdos.
"As duas semanas em Manaus foram interessantes para conhecer um Brasil um pouco diferente, mas chegando em Boa Vista (RR) não pude resistir a fazer um relato das coisas que tenho visto e escutado por aqui.


Conversei com algumas pessoas nesses três dias, desde engenheiros até pessoas com um mínimo de instrução.

Para começar o mais difícil de encontrar por aqui é roraimense, pra falar a verdade, acho que a proporção é de um roraimense para cada 10 pessoas é bem razoável, tem gaúcho, carioca, cearense, amazonense, piauiense, maranhense e por aí vai.


Portanto falta uma identidade com a terra. Aqui não existem muitos meios de sobrevivência, ou a pessoa é funcionária pública, e aqui quase todo mundo é, pois em Boa Vista se concentram todos os órgãos federais e estaduais de Roraima, além da prefeitura é claro.


Se não for funcionário público a pessoa trabalha no comércio local ou recebe ajuda de Programas do governo. Não existe indústria de qualquer tipo.


Pouco mais de 70% do Território roraimense é demarcado como reserva indígena, portanto restam apenas 30%, descontando-se os rios e as terras improdutivas que são muitas, para se cultivar a terra ou para a localização das próprias cidades. (Na única rodovia que existe em direção ao Brasil (liga Boa Vista a Manaus, cerca de 800 km) existe um trecho de aproximadamente 200 km reserva indígena Waimiri Atroari) por onde você só passa entre 6:00 da manhã e 6:00 da tarde, nas outras 12 horas a rodovia é fechada pelos índios (com autorização da FUNAI e dos americanos) para que os mesmos não sejam incomodados.


Detalhe: Você não passa se for brasileiro, o acesso é livre aos americanos, europeus e japoneses.


Desses 70% de território indígena, diria que em 90% dele ninguém entra sem uma grande burocracia e autorização da FUNAI.

Detalhe: Americanos entram na hora que quiserem, se você não tem uma autorização da FUNAI mas tem dos americanos então você pode entrar.


A maioria dos índios fala a língua nativa além do inglês ou francês, mas a maioria não sabe falar português.

Dizem que é comum na entrada de algumas reservas encontrarem-se hasteadas bandeiras americanas ou inglesas.


É comum se encontrar por aqui americano tipo nerds com cara de quem não quer nada, que veio caçar borboleta e joaninha e catalogá-las, mas no final das contas pasme, se você quiser montar um empresa para exportar plantas e frutas típicas como cupuaçu, açaí camu-camu etc., medicinais, ou componentes naturais para fabricação de remédios, pode se preparar para pagar 'royalties' para empresas japonesas e americanas que já patentearam a maioria dos produtos típicos da Amazônia...


Por três vezes repeti a seguinte frase após ouvir tais relatos:

- É os americanos vão acabar tomando a Amazônia e, em todas elas ouvi a mesma resposta em palavras diferentes.


Vou reproduzir a resposta de uma senhora simples que vendia suco e água na rodovia próximo de Mucajaí: -"'Irão não minha filha, tu não sabe, mas tudo aqui já é deles, eles comandam tudo, você não entra em lugar nenhum porque eles não deixam. Quando acabar essa guerra aí eles virão pra cá, e vão fazer o que fizeram no Iraque quando determinaram uma faixa para os curdos onde iraquiano não entra, aqui vai ser a mesma coisa'.


A dona é bem informada não?


O pior é que segundo a ONU o conceito de nação é um conceito de soberania e as áreas demarcadas têm o nome de nação indígena. O que pode levar os americanos a alegarem que estarão libertando os povos indígenas.


Fiquei sabendo que os americanos já estão construindo uma grande base militar na Colômbia, bem próximo da fronteira com o Brasil numa parceria com o governo colombiano com o pseudo objetivos de combater o narcotráfico.


Por falar em narcotráfico, aqui é rota de distribuição, pois essa mãe chamada Brasil mantém suas fronteiras abertas e aqui tem Estrada para as Guianas e Venezuela.


Nenhuma bagagem de estrangeiro é fiscalizada, principalmente se for americano, europeu ou japonês, (isso pode causar um incidente diplomático)...


Dizem que tem muito colombiano traficante virando venezuelano, pois na Venezuela é muito fácil comprar a cidadania venezuelana por cerca de 200 dólares.


Pergunto inocentemente às pessoas; porque os americanos querem tanto proteger os índios. A resposta é absolutamente a mesma, porque as terras indígenas além das riquezas animais e vegetais, da abundância de água são extremamente ricas em ouro (encontram-se pepitas que chegam a ser pesadas em quilos), diamante, outras pedras preciosas, minério e nas reservas norte de Roraima e Amazonas, ricas em PETRÓLEO.


Parece que as pessoas contam essas coisas como que num grito de Socorro a alguém que é do sul, como se eu pudesse dizer isso ao presidente ou a alguma autoridade do sul que vá fazer alguma coisa.


É pessoal!... saio daqui com a quase certeza de que em breve o Brasil irá diminuir de tamanho.

Um grande abraço a todos!"
Mara Silvia Alexandre Costa
Depto de Biologia Cel. Mol. Bioag.Patog. FMRP - USP