Lição da Águia.

Lição da Águia.
Decida: Viver ou Morrer.


A águia vive em média 70 anos.
Mas aos quarenta anos de idade ela tem que tomar uma decisão - viver
ou morrer.

Nesta idade, suas unhas estão tão grandes que não lhe servem para
muita coisa, inclusive impossibilitando a de comer. Seu bico está
muito longo e encurvado, não permitindo que bique como antes. Suas
penas estão muito velhas, longas e ralas, quase a impedindo de voar.

A decisão de viver não é fácil. Mas muitas delas a enfrentam. Num
quase último vôo, com um esforço quase sobrenatural, ela vai a procura
do pico mais alto, onde poderá ficar só, isolada do inimigo e
protegida. Serão momentos difíceis que terá que enfrentar. Terá que ir
ao limite máximo de sua existência, no vôo e nas tarefas que terá que
executar a seguir. Mas seu motivo é a vida e ela não desiste.

Depois de um vôo exaustivo e difícil, ao chegar e se proteger muito
bem, inicia sua difícil tarefa. Inicialmente, começa a arrancar pena
por pena de suas asas, da sua cauda. Após tarefa tão dolorosa, inicia
outra ainda pior, arranca unha por unha. Mas ainda não terminou! Muito
debilitada por tudo isso, mas com muita perseverança inicia a pior das
tarefas. Picar com força a parece rochosa até que seu bico caia.

Aparentemente se suicidou. Mas algo acontece. Ela com tudo isso
promoveu a força da natureza para a SUA RENOVAÇÃO. Suas unhas começam
a crescer, acompanhadas por suas penas. Seu bico demora um pouco mais.
No final de três meses, sem comer, está tudo acabado. Apesar de tal
sacrifício, ela sabe que as coisas agora serão diferentes. É uma
vitoriosa e alça seu vôo para a vida (mais trinta anos).

Talvez uma nova decisão a ser tomada é muito dolorosa.
Mas tenha coragem, aceite novos paradigmas (padrões e regras). Os
velhos talvez não lhe sirvam mais, não possibilitam novas metas,
sonhos, não possibilitam uma vida melhor. Pense nisso com carinho. A
águia da estória, não esperou por ninguém (governo, amigos, sorteios,
etc...), ela apenas fez. Você também não deve esperar, porque esperar?

CARTA DE UM ANJO

A vez das mulheres - HOMEM x PRODUTO

*Homem Nescau - Energia que dá gosto

*Homem Bom Bril - Mil e uma utilidades.

*Homem Ponto Frio - O bonzão.

*Homem Casas Bahia - Dedicação total a você.

*Homem Tenaz - Só descole se for capaz!

*Homem Redbull - Te dá asas.

*Homem Brahma - O número 1.

*Homem Havaianas - Todo mundo usa.

*Homem Celular - Agora está vivo.

*Homem C&A - Abuse e use!

*Homem Avanço - Você usa, elas avançam.

*Homem Maisena - Você mexe e ele engrossa.

*Homem 0800 - É grátis!

*Homem 0300 - É caro e não vale a pena!

*Homem Procon - Vive cheio de reclamações.

*Homem Kaiser - Você merece...

*Homem Ray-O-Vac - Te deixa ligadona.

*Homem Ferrari - É muito rápido.

*Homem Volkswagen - Você conhece, você confia.

*Homem-MasterCard: Não tem preço.

*Homem-Plano Real: Nada sobe.

*Homem-51: Geralmente dá dor-de-cabeça.

*Homem-Playcenter: Alguns segundinhos de diversão...

*Homem Miojo: 3 minutos e ele está pronto.

*Homem Conta-Corrente: sem dinheiro, não serve para nada.

*Homem Liquidificador: você precisa de um, mas não está bem
certa por quê.

*Homem Café: os melhores são os bem-fortes e quentes, que lhe
deixam acordada a noite toda.

*Homem Propaganda: desconfie de tudo que eles falam.

*Homem Computador: difícil de entender e sem memória suficiente.

*Homem Mercosul: demoram muito para funcionar a pleno vapor.

*Homem Horóscopo: sempre falam o que você deve fazer e geralmente
estão errados.

*Homem Carro Velho: se você não empurrar, não anda..

*Homem Rímel Para os Olhos: eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.

*Homem Vaga de Estacionamento: os bons já estão ocupados

Os 2 2 tipos de orgasmos femininos

01 - Asmática....................: Uhh... Uhhh... Uhhh...

02 - Geográfica.................: Aqui, aqui, aqui, aqui...

03 - Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...

04 - Religiosa....................: Ai meu Deus, ai meu Deus...

05 - Neurastênica..................: Eu vou morrer , eu vou morrer...

06 - Homicida...................: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!

07 - Suicída.......................: Acaba comigo, me mata, me mata !!!

0 8 - Sorveteira..................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibo ooon...

09 - Zootecnista................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

10 -Torcedora..................: Vai, vai, vai...

11 - Professora de Inglês...: Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...

12 - Margarina..................: Que Delícia, que Delí ííííícia...

13 - Negativa....................: Não... Não... Não...

14 - Positiva.....................: Siiiiiim... Siiiim... Siiiiim...

15 - Desbocada .............: "Puta que pariu"... vai, "filho da puta"... vai...

16 - Serpente Indiana........: Ssssssssss.......... Ssssssssss.........

17 - Professora.................: Sim... isso... por aí.... exato... isso....

18 - Sensitiva....................: Tô sentindo... tô sentindo...

19 - Desinformada.............: O que é isso??? O que é isso???

20 - Degustadora...............: Ai, gostoso... gostoso... gostoso...

21 - Cozinheira..................: Mexe... Mexe... Mexe...

22 - Casada......................: Olha só... a empregada não limpou o lustre, de novo!

Teclando na Sujeira

Teclando na sujeira
Maio 14th, 2008 by Róger Gonçalves
Alguns teclados de computador têm mais bactérias do que o assento de uma privada, segundo pesquisa realizada pela revista britânica Which Computing. Nos testes feitos em computadores do escritório da prória empresa, em Londres, foram encontraram germes e bactérias que poderiam causar infecção alimentar.
Dos 33 teclados analisados, quatro foram classificados de potencial risco à saúde e um tinha cinco vezes mais germes do que o assento da privada do banheiro do escritório.
Segundo o microbiologista Peter Wilson, do University College London Hospital, compartilhar um teclado no escritório pode transmitir doenças entre os empregados.
- Se alguém tem um resfriado ou mesmo uma gastroenterite, há muita chance de que outra pessoa pegue a doença por meio do teclado - disse o pesquisador.
Uma das razões para teclados serem tão sujos é que cada vez mais os usuários comem enquanto usam o computador. Maus hábitos, como não lavar as mãos depois de ir ao banheiro, também contribuem.
No ano passado, uma pesquisa da Universidade do Arizona (EUA) já constatara que, em média, uma mesa de trabalho tem 400 vezes mais bactérias do que um assento de privada. E as mesas das mulheres têm de três a quatro vezes mais germes do que as dos homens.
Microbiologista Peter Wilson, do University College London Hospital
“O teclado de computador é geralmente um reflexo do que está no nariz e no intestino de quem o usa”.
Fonte: Zero Hora, 07 de Maio de 2008.

O MAL QUE DESEJAMOS AOS OUTROS

Após a aula, o pequeno Joel entrou em casa feito um furacão, pisando forte, batendo os pés no assoalho. Seu pai , que estava saindo para fazer alguns serviços , ao ver a atitude do filho, chamou-o para uma conversa.
Joel , de oito anos, desconfiado, acompanhou o pai e antes que Seu José pudesse dizer-lhe algum a coisa, foi logo falando, em tom irritado:
- Pai , estou com muita raiva do Jonas. Ele não deveria ter feito aquilo comigo. Tomara que aconteça tudo de ruim com ele!
Seu José, era um homem simples, mas trazia, em sua simplicidade, muita sabedoria. Assim, sem esboçar qualquer reação de desaprovação, ele ficou escutando o filho, calmamente, que não parava de reclamar do colega:
-Sabe o que o Jonas fez? Ele me humilhou na frente dos meus amigos. Não aceito isso!. Gostaria que ele ficasse doente. Ficasse muito mal mesmo e nem pudesse ir a escola.
Ainda calado, Seu José continuou caminhando, dirigindo-se até um depósito que havia no quintal. De lá retirou um saco cheio de carvão.
Diante dessa atitude do pai e sem entender nada, o menino calou-se.
O pai, então, falou, pela primeira vez, perguntando:
- Filho, tá vendo aquela camisa branquinha, pendurada lá naquele varal?
- Sim, claro! Estou vendo - diz Joel.
- Pois então , faca de conta que quem lá está o seu colega Jonas .
Os olhos de Joel arregalaram-se de espanto.
E Seu José, arrastando o saco de carvão pra mais perto do filho, continua:
- Pense que cada pedaço de carvão aqui de dentro deste saco, é um mau pensamento seu, que você vai dirigir ao Jonas .
Agora, os olhos de Joel brilharam ...
Seu José continuou :
- Quero que você jogue todo esse carvão na camisa que agora , pra você, será o Jonas. Jogue tudo. Esvazie o saco. Não deixe sobrar nenhum pedaço. A cada vez, um mau pensamento. Depois eu volto- Concluiu, afastando-se do local.
O menino adorou! Além de pensar que seria uma brincadeira divertida, ainda teria a chance de jogar todo o seu ódio pra cima do colega .
O varal estava longe por isso, por melhor pontaria que o menino tivesse, não foram muitos os pedaços que atingiram o alvo.
Apos um tempinho, Joel esvaziou o saco de carvão. Seu José, que espiava, de uma certa distância, aproximou-se do filho perguntando:
- Então, filho, como está se sentindo agora ?
- Estou cansado, mas muito contente porque acertei muitos pedaços de carvão naquele safado,- diz- , todo satisfeito, sem , no entanto, compreender o olhar do pai , que parecia estar sentido dó dele.
- Vamos pra casa. Quero mostrar-lhe uma coisa- -Convida o pai, carinhosamente, segurando-lhe a mão.
E Joel acompanha o pai.
Lá chegando, o menino foi colocado diante de um grande espelho, onde podia ver-se de corpo inteiro.
E que susto ele levou!
O pai, então, lhe diz ternamente:
- Filho , você viu que apesar de todo o seu esforço, de toda sua intenção, a camisa quase não se sujou, mas veja só o seu estado. Só se consegue enxergar os seus olhinhos espantados! Voce está imundo da cabeça aos pes. Quem levou a pior sujeira foi você.
Diante o olhar estarrecido do filho, Seu José concluiu:
-Assim acontece com o mal que desejamos aos outros. Por mais que consigamos atrapalhar a vida de alguém com nossos pensamentos, com nossas más intenções, grande parte da borra dos rancores, a maior parte dos resíduos dos malefícios e muita fuligem de mal-estar, fica, sempre, em nós mesmos.

POBREZA E RIQUEZA

Um dia um pai de família rica levou seu filho para viajar para o interior com o firme propósito de mostrar quanto as pessoas podem ser pobres.Eles passaram um dia e uma noite na fazenda de uma família muito pobre.Quando retornaram da viagem o pai perguntou ao filho:-- Como foi a viagem?-- Muito boa Papai!.-- Você viu como as pessoas pobres podem ser?, o pai perguntou.-- Sim.-- E o que você aprendeu? -- o pai perguntou.O filho respondeu:-- Eu vi que nós temos um cachorro em casa, e eles têm quatro. Nós temos uma piscina que alcança o meio do jardim; eles têm um riacho que não tem fim.Nós temos uma varanda coberta e iluminada com luz, eles têm as estrelas e a lua. Nosso quintal vai até o portão de entrada, eles têm uma floresta inteira.Quando o pequeno garoto estava acabando de responder, seu pai ficou estupefato. O filho acrescentou:-- Obrigado, pai, por me mostrar o quanto "pobres" nós somos!

MORAL DA HISTÓRIA: Tudo o que você tem depende da maneira como você olha para as coisas. Se você tem amor, amigos, família, saúde, bom humor e atitudes positivas para com a vida, você tem tudo! Se você é "pobre de espírito", você não tem nada.

Livro e Flores

Livros e Flores

Teus olhos são meus livros.
Que livro há ai melhor,
Em que melhor se leia
A pãgina do amor?

Flores me são teus lábios.
Onde há mais bela flor,
Em que melhor se beba
O bálsamo do amor?

Machado de Assis

O QUE ACONTECERIA SE A TERRA PARASSE DE GIRAR?

O fim do movimento de rotação da Terra já foi tema de vários filmes e história de ficção científica. De fato, nem mesmo os cientistas sabem exatamente quais seriam as verdadeiras conseqüências disso para os seres vivos, no entanto, uma coisa é fato: seria uma catástrofe inimaginável. Para a maioria dos cientistas, o mais provável é que a vida na Terra seria extinta. Para o professor Marcelo Knobel, do Instituto de Física da Unicamp, se a Terra parasse de girar, o planeta sofreria os efeitos da inércia, uma vez que sairia de uma velocidade de aproximadamente 900 km/h (em uma latitude de 45°) para zero. Desta forma, todas as construções sobre a superfície terrestre desabariam, além disso, fortíssimos terremotos sem igual assolariam a face da Terra. Em médio e longo prazo, praticamente todos os ecossistemas seriam destruídos; provavelmente algumas espécies de regiões abissais poderiam sobreviver, já que têm a vida baseada na quimiossíntese. Essa destruição se daria pelo fato de que, nestas condições, o dia terreno passaria a durar um ano, metade dele com luz solar e a outra metade nas trevas, o que destruiria todos os seres vivos por calor ou frio extremo. Por calor, pelo fato de que haveria uma evaporação intensa de água dos oceanos do lado dia, aumentando o efeito estufa, e, consequentemente, as temperaturas, que poderiam chegar a níveis exorbitantes. Por frio, pelo fato de que as correntes oceânicas do lado noite formariam camadas de gelo muito espessas, que não derreteriam nem se estivessem no lado dia, desencadeando uma eterna era glacial.

CUIDADO COM O QUE VOCÊ LÊ

Um estudo encomendado pela rede de livrarias britânicas Borders reforçou o ditado “mente sã, corpo são”. O ato de ler já gasta algumas calorias, porém o estudo comprovou que ao ler livros de ação, sexo e suspense, a taxa média de calorias que são gastas dobra. Isso se dá ao fato de que livros ligados a esses temas provocam a produção de adrenalina, um hormônio que prepara o corpo para situações de estresse, reduzindo o apetite e queimando calorias. A pesquisa ainda cita os livros que geram mais adrenalina, ou seja, que mais emagrecem. Encabeçando a lista está “Polo”, de Jilly Cooper, que provoca a queima de 1,1 mil calorias (equivalente a um Big Mac), seguido do famoso “Código da Vinci”, queimando 855 calorias (uma barra de chocolate). Ainda estão na lista dos mais “diets”, títulos como “O Exorcista” de William Blatty e “O Iluminado” de Stephen King.

FESTA DE ANIVERSÁRIO

A prática de sempre festejar a data em que uma pessoa completa mais um ano de vida não é totalmente seguida no mundo. No Vietnã, por exemplo, não se comemora na data específica do nascimento, mas sim, na passagem do ano novo, onde todas as pessoas comemoram seus aniversários coletivamente. Contudo, as festas de aniversário surgiram no Ocidente. Desde a Antiguidade os romanos já comemoravam o dia do nascimento de uma pessoa, conhecido como dies sollemnis natalis. Os tradicionais bolos de aniversário surgiram na civilização grega, quando os adoradores da deusa da fertilidade, Ártemis, ofereciam em seu templo um preparado de mel e pão, no formato de uma lua. As velas colocadas em cima do bolo surgiram também na época dos deuses antigos, pois as pessoas criam que a fumaça das velas levava os desejos e as preces dos fiéis até o céu para que fossem atendidas, além de proteger o aniversariante de espíritos ruins e garantir a proteção para o ano vindouro.

ANO BISSEXTO

O ano bissexto serve para sincronizar o ano-calendário com o ano solar.
Ano bissexto é aquele que possui um dia a mais do que os convencionais 365 dias. No calendário gregoriano, o dia extra é incluído a cada 4 anos, sendo adicionado no mês de fevereiro, que passa a ter 29 dias. O ano bissexto ocorre pelo fato de que o ano-calendário convencional possui uma pequena diferença em relação ao ano solar. Enquanto no primeiro o ano dura 365 dias para se completar, no segundo dura 365,25 dias. Esses 0,25 correspondem a um quarto de um dia. Portanto, a cada quatro anos, existe a diferença de um dia em relação ao calendário convencional e solar. Esse dia é justamente o que caracteriza o ano bissexto. Na verdade, o dia extra que serve como sincronismo não é o dia 29 de fevereiro como a maioria das pessoas pensam, mas sim, o dia 24 do mesmo mês. Para saber se um ano é bissexto ou não, basta ver se o número de ano é divisível por 400 (tendo o resto da diferença como zero) ou se ele é divisível por 4 mas não por 100. Ex: 1996, 2000, 2004, 2012, etc. O ano bissexto passou a ser adotado em 238 a.C. no Egito, por Ptolomeu III (246-222 a.C.). Surgiu a necessidade de sincronizar os dias do ano pelo fato de que qualquer discrepância afetava a agricultura, a base da economia dos povos antigos. Alguns pensam que o nome “bissexto” é dado pelo fato desse ano possuir 366 dias, o que não é verdade. Na verdade, Julio César escolheu o mês de fevereiro e escolheu “fazer um bis” ou “duplicar” o dia 24, chamando-o de “antediem bis-sextum Calendas Martii”. Foi aí que surgiu o nome “bissexto”.

POR QUE PISCAMOS?

Quantas vezes você já fez essa pergunta e nunca recebeu uma resposta satisfatória? Também já deve ter se perguntado, por que os olhos ardem quando permanecemos certo tempo sem piscar?
Muitos dizem que piscar é um charme humano, que obtém muito sucesso durante uma paquera, mas a real finalidade da piscada não é essa. Na região ocular existe uma glândula responsável pela produção de lágrimas, denominada glândula lacrimal, a lágrima produzida por ela é responsável por irrigar os olhos, um tipo de líquido lubrificante. Piscamos inúmeras vezes ao longo do dia para espalhar essa lágrima por toda a superfície ocular, essa secreção permite uma limpeza natural da córnea. Além do mais, às vezes piscamos como reflexo para evitar a ação de agentes externos como, por exemplo, a poeira, impedindo que essa entre em contato direto com a córnea. Quando passamos um tempo sem piscar os olhos começam a arder, pois os mesmos necessitam de lubrificação constante, por isso é tão importante piscar.
Piscamos graças a um conjunto de nervos conectados aos olhos. Há dois tipos de estímulos; o visual e o sensitivo, que chegam ao nervo óptico, esse envia uma mensagem ao núcleo óculo-motor, situado atrás do globo, que aciona os músculos e fazem as pálpebras se fecharem. Permanecer muito tempo sem piscar pode gerar diversos problemas, entre eles a diplopia, ou seja, “Síndrome do Olho Seco”.
Se por ventura sentir alguma alteração na região ocular procure seu oftalmologista, para evitar problemas futuros.

A LEI DE MURPHY

O criador dessa lei foi o capitão da Força Aérea americana, Edward Murphy, e também foi a primeira vítima conhecida de sua própria lei. Ele era um dos engenheiros envolvidos nos testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em piloto de aeronaves. Para poder fazer essa medição, construiu um equipamento que registrava os batimentos cardíacos e a respiração dos pilotos. O aparelho foi instalado por um técnico, mas simplesmente ocorreu uma pane, com isso Murphy foi chamado para consertar o equipamento, descobriu que a instalação estava toda errada, daí formulou a sua lei que dizia: “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará”.

As principais Leis de Murphy:
* Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
* Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
* A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
* O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
* Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
* Você sempre acha algo no último lugar que procura.
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
* Se está escrito Tamanho único, é porque não serve em ninguém.
* Não é possível sanar um defeito antes das 17 e 30h da sexta-feira. O defeito será facilmente sanado as 9 e 01h da segunda-feira.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
* O gato sempre cai em pé.
* Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé.

54 QUESTÕES ELABORADAS POR MULHERES E RESPONDIDAS POR HOMENS:

1- POR QUE OS HOMENS NAO MIJAM SENTADOS? Mijar de pe, cagar sentado. É lei.

2- POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NAO ABAIXAM AS TABUAS DAS LATRINAS? Porque a gente ja teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

3 - POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TABUAS,MIJAM FORA DOS VASOS? Se voce olhar bem, vai ver que o orificio peniano nao e redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Alem disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersao de jatos, principalmentede manha.

4 - POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA? Marcar territorio.

5 - POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITORIS DA GENTE NO LUGAR CERTO? Só de sacanagem!

6 - POR QUE OS HOMENS NAO SABEM ONDE FICA O PONTO G? Ponto o que? G é coisa de revista gay, sai fora....

7 - POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRAS? Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

8 - POR QUE OS HOMENS PEGAM VIDEO DE SACANAGEM SEM HISTORIA? Pela sacanagem, ora! E como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

9 - POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS E TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA? Na verdade não e com a sua melhor amiga. E sim com TODAS as suas amigas.

10 - POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIANGULO COM MAIS UM HOMEM? Porque é nojento!

11 - POR QUE OS HOMENS ESTAO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAIDOS? Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

12 - POR QUE OS HOMENS TÊM TESAO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA? Ahhhh... Meninas com uniforme de escola...

13 - POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABECA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE? Porque se pedir vocês não fazem...

14 - POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO NA XUXA? Porque ela veste roupas de menininha de escola.

15 - POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA? Porque depois que a gente gozar, vamos querer ir embora, logo não vamos precisar de mais uma.

16 - POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO? Pois é a coisa mais linda do mundo e de repente, sobra pra gente.

17 - POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA? Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.

18 - POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO? Objetividade.

19 - POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO? Detestamos falta de objetividade.

20 - POR QUE OS HOMENS VAO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO? Porque vai passar o VT do futebol na seqüência.

21 - POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA? Na verdade, estamos pouco nos lixando. E só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Ta vendo como somos legais?

22 - POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER? a. Cerveja esta sempre molhadinha; b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo; c. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema; d. Cerveja não tem mãe; e. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando estamos embriagados; f. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada; g. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

23 - POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS? Porque dói, oras!

24 - POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SEMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE? Não ficamos ofendidos. É que não é bonito uma moça tão bonita cuspindo porra por ai...

25 - POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP - TEASE PARA A GENTE? Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.

26 - POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O MÁXIMO? E não e? Ainda mais para você, que não tem. Sabe... Freud já falou sobre a inveja do pênis.

27 - POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM? Metade do prazer esta em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

28 - POR QUE OS HOMENS NAO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA? Ué, Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então ta ai mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior...

29 - POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM? Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado!

30 - POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA? Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha e com roupinha de menina de escola...

31 - POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIOS DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA? O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.

32 - POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA? Você acha que só você e gostosa???

33 - POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR? Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.

34 - POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES? Vocês não entendem a sensação de poder que emana desta visão...

35 - POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE "MINHA PUTINHA?" Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo".

36 - POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRIVEIS? São mais confortáveis e baratas. Ah, vai... Não são tão feias assim...

37 - POR QUE OS HOMENS TÊM CIUMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS? Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nos somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

38 - POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINHA? Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que e onde sentimos alguma coisa.

39 - POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS? Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: e sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado esta muito forte)

40 - POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA? Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

41 - POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA TROCA NA INFÂNCIA? Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo e viado!

42 - POR QUE OS HOMENS NAO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES? Porque ali e só porta de saída. Que nem no cinema.

43 - POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO? E que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho...

44 - POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM? Porque ficamos parecendo o Bozo.

45 - POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO? Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.

46 - POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DAO UM NÓ? Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um David Copperfield!

47 - POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS? Mas é sempre pensando em você, meu amor.

48 - POR QUE OS HOMENS ESTAO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALCAS? Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

49 - POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES? Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto...

50 - PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBEM FAZ SEXO? Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?

51 - POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA? Por mim, pode sair peluda. De repente você descola ate um empreguinho noCirco de Moscou.

52 - POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PROPRIO PAU? Opa, essa eu nunca tentei... mais uma história do seu irmão, sei não... esse cara...

53 - POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU? Charme, minha cara, charme.

54 - E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO? Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado

Los Hermanos...

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros. --------------------------------------------------

Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? Os terroristas têm simpatizantes. ------------------------------ ------------------- -

Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? - Nenhum dos dois existe. --------------------------------------------------

Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:

- Que manhã bonita! O argentino que passava a seu lado comenta:

- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor. --------------

Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?

- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. --------------------------

Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina. -------------------------------------

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe: - Qual a pessoa que mais admira?

- Dios!

- E por que?

- Bueno, fue el quien me criou! ------------------------------------------------

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?

- O resto da família. --------------------------------------------------

O que é o ego? O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.. -

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo? Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale. --------------------------

O argentininho fala com o seu pai:

- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.

- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.

- Para tener un hijo como yo. ------------------------------------------------ -

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?

- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses! -----------------------

Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?

- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam. --------------------------------------------------

Por que é que não há terremotos na Argentina?

- Porque nem a terra os engole... ----------------------------------------------

Notícia no principal telejornal argentino. Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:

Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina! ---------------

Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino??? Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.

FOLHINHA VERDE

Zé namorava Maria há 5 anos.

Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns
amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.
José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.

Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.

Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.

Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas? - Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA
AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM,
MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!

A moça enfiou a mão na cara do coitado!

- FORA DAQUI, JÁ!! Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.

No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'folhinha verde'...

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita a um puteiro. Para lá se dirigiu, à noite.

Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das
'garotas', linda, de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a folhinha verde?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando: - SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU
QUALQUER UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE
EU SOU?!!! -

Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando,enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local)
invade o quarto, irritado, pergunta:

- O que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão. - Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando: - AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor!...

Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde.

Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.

Até hoje José chora...

Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão lendo a
merda deste e-mail e não descobri o que é essa merda de folhinha verde.

Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês? '

Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!

Rir é o melhor remédio!...

MARKETING DO PORTUGUÊS

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.Como propaganda, fez um out-door com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito: 'PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA'.

Foi aquele reboliço, O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não poderia fazer isso.

Então o português resolveu fazer um novo out-door.

Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau.

Embaixo estava escrito: 'ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA?

'Meu Deus do Céu!!! Até o papa foi conversar com o português.

- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa.

Então vou fazer outro out-door.

Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito: 'SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA.'......

As Tábuas da Lei

Deus perguntou aos Gregos:

- Vocês querem um mandamento ?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não matarás !

- Não, obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.

Então, Deus perguntou aos Egípcios :

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não cometerás adultério!

- Não, obrigado. Isso arruinaria o repovoamneto do Nilo.

Chateado, Deus perguntou aos Assírios:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não roubarás !

- Não, obrigado. Isso acabaria com a nossa economia.

Deus, enfim, perguntou aos Judeus:

- Vocês querem um mandamento?

- Quanto custa?

- É de graça.

- Então manda uns DEZ! ...

A arte de advogar

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.

O Guarda:

- O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.

Advogado: - Está vencida.

Guarda: - O documento do carro.

Advogado: - O carro não é meu.

Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.

Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!

Advogado: - Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar seu superior.

Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:

Superior: - Habilitação e documento do carro por favor!

Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Superior: - Abra o porta-luvas! Advogado (tranqüilamente...) :

- Como vê só tem alguns papéis.

Superior: -Abra o porta-malas!

Advogado: - Certo, aqui está... Como vê, está vazio.

Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!

Coisas de Casal

AMOR ' I '

Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor ' II

'O cara pergunta para a mulher:- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha para o babaca e responde:- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor ' IV'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor ' V'

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.

Ele vira pra ela e diz:- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

24 COISAS QUE VC NÃO PODE MORRER SEM SABER

(01) - O Nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

(02) - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

(03) - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

(04) - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

(05) - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

(06) - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

(07) - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

(08) - O porco é o único animal que se queima com o Sol além do homem.

(09) - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

(10) - Só um alimento não se deteriora: o mel.

(11) - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

(12) - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

(13) - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

(14) - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

(15) - Os destros vivem, em média, nove anos mais que OS canhotos.

(16) - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe

porquê.

(17) - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

(18) - É impossível espirrar com os olhos abertos.

(19) - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

(20) - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

(21) - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

(22) - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

(23) - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.E a ultima e melhor...

(24) - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem tentam lamber o cotovelo.Fale sério... vc tentou?!ha ha ha ha ha ha

INDICAÇÕES NAS EMBALAGENS

Na embalagem de sabonete Dove:'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)-----------##--

------------- Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo: 'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)-----------##---------------

Num hotel que oferecia touca para o duche: 'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)-----------#

#---------------Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de Baixo da caixa :'NÃO INVERTER A EMBALAGEM'(Oops!!! Leu o aviso...é porque já inverteu!)-----------

##---------------No pudim do Mini Preço:'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'(Brilhante!!!)-----------##---------------

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)-----------#

#---------------Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)-----------#

#---------------Nas pastilhas para dormir da Nytol: 'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)-----------#

#--------------- Numa faca de cozinha :'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)-----------#

#---------------Numa série de luzes de Natal:'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)-----------#

#--------------- Nos pacotes de amendoim da Matutano: 'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'(Mania de estragar as surpresas!)-----------#

#---------------Numa serra eléctrica da Husqvarna: 'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'(Sem comentários) __._,_.___

PIADINHAS DE BÊBADOS

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Malé!
- Idade?
- 45 anos
- O senhor bebe?
- Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar!


O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool ?
- Não, doutor ! Muito difícil.........
...só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto !


Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida !
- Ela te largou ?
- Não, foi atropelada por um caminhão de cerveja!


O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz
e tomava tudo num só gole. Um dia o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, o cara ! Porque você tapa o nariz enquanto bebe ?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca...
..e eu gosto dela é pura!


O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus ! - lamenta-se - tomara que seja sangue !


Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente
bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada:
Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o
bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?
- Eu? Eu não tenho isso não !
Segundo esse jornal aqui,quem tem é o Papa!!!


Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.
Todos os fieis sentaram.
Então o bêbado la na porta grita para o padre.
- Só nós dois mesmo, né padre?

FASES DA VIDA

Idoso: é um bebê . Só que não é compreendido.Velho: é quando começa agir como criança. Começa brincando de cavalinho com o neto, cria um amigo imaginário e joga dominó sozinho.Adulto: é quando acha que tem a experiência e sabedoria de um velho, mas haje como um adolescente.Adolescente: é quando começa agir achando que é adulto e não precisa aprender mais nada, mas não deixa de ser uma criança mais velha.Criança: É um velho, só que mais novo.Bebê: é um idoso recém-nascido hehehe

"Diz uma lenda árabe que dois amigos viajavam pelo deserto e, em um determinado ponto da viagem, discutiram e um deu uma bofetada no outro. O outro, ofendido, sem nada poder fazer, escreveu na areia:
HOJE MEU MELHOR AMIGO ME DEU UMA BOFETADA NO ROSTO.
Seguiram adiante e chegaram a um oásis onde resolveram banhar-se.
O que havia sido esbofeteado e magoado começou a afogar-se, sendo salvo pelo amigo. Ao recuperar-se, pegou um canivete e escreveu em uma pedra:
HOJE MEU MELHOR AMIGO SALVOU MINHA VIDA.
Intrigado, o amigo perguntou:
POR QUE, DEPOIS QUE TE MAGOEI, ESCREVESTE NA AREIA E AGORA, ESCREVES NA PEDRA?
Sorrindo, o outro amigo respondeu:
QUANDO UM GRANDE AMIGO NOS OFENDE, DEVEMOS ESCREVER ONDE O VENTO DO ESQUECIMENTO E O PERDÃO SE ENCARREGUEM DE BORRAR E APAGAR A LEMBRANÇA. POR OUTRO LADO, QUANDO NOS ACONTECE ALGO DE GRANDIOSO, DEVEMOS GRAVAR ISSO NA PEDRA DA MEMÓRIA E DO CORAÇÃO ONDE VENTO NENHUM EM TODO O MUNDO PODERÁ SEQUER BORRÁ-LO."

A Importância do Entusiasmo

Otimismo significa acreditar que uma coisa vai dar certo.

Talvez, até torcer para que dê certo.

Muita gente confunde otimismo com entusiasmo.

No mundo de hoje, é preciso SER ENTUSIASMADO!...

A pessoa entusiasmada é aquela que ACREDITA NA SUA CAPACIDADE DE TRANSFORMAR AS COISAS, DE FAZER DAR CERTO.

Entusiasmada é a pessoa que acredita em si. Acredita nos outros.
Acredita na força que as pessoas têm de transformar o mundo e a própria realidade.

E só há uma maneira para ser entusiasmado.
É AGIR ENTUSIASTICAMENTE!

Se formos esperar ter as condições ideais primeiro, para depois nos entusiasmarmos, jamais nos entusiasmaremos com coisa alguma,
pois sempre teremos razões para não nos entusiasmarmos.

Não é o sucesso que traz o entusiasmo,
É O ENTUSIASMO QUE TRAZ O SUCESSO!...

Conheço pessoas que ficam esperando as condições melhorarem,
a vida melhorar, o sucesso chegar para depois se entusiasmarem.
A verdade é que jamais se entusiasmarão com coisa alguma.

O ENTUSIASMO É QUE TRAZ A NOVA VISÃO DA VIDA.

Nesta semana, gostaria de perguntar a você, como vai o seu entusiasmo.
Como vai o seu entusiasmo pela sua empresa, pelo seu emprego, pela sua família, pelos seus filhos, pelo sucesso de seus amigos ? .....

Se você é daquelas pessoas que acha impossível entusiasmar-se com as condições atuais, acredite - jamais sairá dessa situação.
É preciso acreditar em você!

Acreditar na sua capacidade de vencer, de construir o sucesso,de transformar a realidade.

Deixe de lado todo o seu negativismo.
Deixe de lado o ceticismo , tente faça este esforço e verá a diferença.....

Você Sabia?

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: " O Killed " ( zero mortos )..

Daí surgiu a expressão " O.K. ". Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre " Pater Putativus ", ( ou seja: "Pai Suposto" ) abreviando em P.P .".

Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história: . Espadas: Rei David ( Israel ) .

Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia ).

Copas: Carlos Magno ( França ).

Ouros: Júlio César ( Roma )

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos.

A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis.

Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho.

O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ).

Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo ".

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ".

Mas o espanhol não sabia que ele estava informando " Não sou daqui ".

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO".

Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).

Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final do nome.

O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...

8 - Do mesmo modo que o exemplo acima, existe um bairro no Rio de Janeiro chamado Valqueire, que na realidade era V alqueire, mas que passou a chamar Valqueire, (motivo, o carioca achou mais facil falar Valqueire)..............

Rir é o melhor remédio!...

Quem tem juízo, obedece!...

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de"proibido estacionar"?- Estou - responde o motorista.

- E então?- E então?

Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia .

- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

- Ah, é? - diz o delegado com ironia

- E eu? O que você vai mandar?

- Você eu vou mandar vc tomar no ...! - diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:

- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça,quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!!!

- JUIZ FEDERAL!!! Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?

- Bom... eu vou tomar meu banho... disse o guarda.

A verdade salva!

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns goros, quem pode agüentar???

Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:

-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha.....

Que é um Churrasco?- As duas versões...

Primeira versão:(Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.

Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ' Não gosto de carne sangrando '; ' Isto está muito cru '; ' tá viva?? ' ... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco...

Mulher perfeita é uma merda! - A Jabor

Tenho horror à mulher perfeitinha!...

Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?

E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!

Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são broxantes.
Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

A - Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo
parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no
padrão ''Alisabel é que é legal''. Burra.

B - Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar ''desarrumada'' nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo!...

C - Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe?
Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.
Coisa que, pra perfeitinha, não existe.
Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.

D - Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas.
Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja? Esquece!
Melhor convidar o Jorjão. Pois é, ela é um tesão.
Mas não curte sexo porque desglamouriza se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda?Meu Deus...
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa...
Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até brigar quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo.

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.
Nem pra dela, nem pra sua!...

E vamos concordar, mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!

Rcdeainho

Ja em disisream uqe pucoas cosias são, agluams pdoerão esr e, miutas nnuca foarm uo iãro esr. uqe emu creerbo enexrga amis uqe ue e, uqe jmaais exneragrei tduo.

ams uqe tduo uqe ue acrdietar frmiemnete, de mua mneaira uo otrua acbaará snedo!...

uqe, aepsar de tduo eu psoso doimnar emu creebro e, conesqeuntmeente mnihas aittueds e snetimnetos. osu um dues me evloução e, opr isso, dveo snteir tdoas as doers do cerscimneto.

Psoso terniar emu creerbo praa fzaer tduo, aissm cmoo praa etnenedr o uqe auqi etsa esrctio.

A Profecia de Nostradamus

NOSTRADAMUS

Em suas Centúrias Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula:

. ...."e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério Sul (Brasil???)

espalhando desgraça e a miséria "... (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).

"...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos."... (epa!!! Cadê o dedinho? )

"...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado... PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!)"...;

"...e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano."

(Socooooorro, é nóiiiiiiis... !!!)...

DIA DAS MULHERES

MEU NOME É MULHER

No princípio eu era a Eva Nascida para a felicidade de Adão E meu paraíso tornou-se trevas Porque ousei libertação.Mais tarde fui Maria Meu pecado redimiria Dando à luz aquele que traria a salvação Mas isso não bastaria Para eu encontrar perdão.

Passei a ser Amélia A mulher de verdade Para a sociedade Não tinha a menor vaidade Mas sonhava com a igualdade. Muito tempo depois decidi: Não dá mais! Quero minha dignidade Tenho meus ideais!

Hoje não sou só esposa ou filha Sou pai, mãe, arrimo de família Sou caminhoneira, taxista, piloto de avião Policial feminina, operária em construção.

Ao mundo peço licença Para atuar onde quiser Meu sobrenome é Competência O meu nome é Mulher!!!

FRASES

"Deus deu os nossos parentes, mas teve a bondade de nos deixar escolher nossos amigos" (Ethel Munford, escritora norte-americana, 1870-1940)

"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual o defeito que sustenta nosso edifício inteiro" (Clarisse Lispector, escritora)

"Não importa se você está perto ou longe, o que importa é que você existe, para que eu possa sentir sua falta." (Legrand)

"Somente depois da última árvore derrubada, depois do último animal extinto,e quando perceberem o último rio poluído,sem peixe, o Homem irá ver que dinheiro não se come." (Provérbio Indígena)

"A AUSÊNCIA diminui as pequenas paixões e aumenta as grandes,da mesma forma que o VENTO apaga a vela e atiça a fogueira." (François Rochefoucault):

"O insucesso é apenas uma oportunidade para recomeçar de novo com mais inteligência." (Henry Ford)

"Há pessoas que transformam o solnuma simples mancha amarela,mas há também aquelasque fazem de uma simples mancha amarelao próprio sol" (Pablo Picasso)

"Dê um peixe a um homem faminto e você o alimentará por um dia. Ensine-o a pescar, e você o estará alimentando pelo resto da vida"(Provérbio Chinês)

"O neurótico constrói um castelo no ar. O psicótico mora nele. O psiquiatra cobra o aluguel"(Jerome Lawrence)

"O segredo não é correr atrás das borboletas... É cuidar do jardim para que elas venham até você" (Mário Quintana)

" Em algum canto, em algum lugar que você talvez não tenha reparado até este momento, está a resposta que você queria, o milagre que você precisava. Para que este milagre aconteça basta prestar atenção" (Paulo Coelho)