A vez das mulheres - HOMEM x PRODUTO

*Homem Nescau - Energia que dá gosto

*Homem Bom Bril - Mil e uma utilidades.

*Homem Ponto Frio - O bonzão.

*Homem Casas Bahia - Dedicação total a você.

*Homem Tenaz - Só descole se for capaz!

*Homem Redbull - Te dá asas.

*Homem Brahma - O número 1.

*Homem Havaianas - Todo mundo usa.

*Homem Celular - Agora está vivo.

*Homem C&A - Abuse e use!

*Homem Avanço - Você usa, elas avançam.

*Homem Maisena - Você mexe e ele engrossa.

*Homem 0800 - É grátis!

*Homem 0300 - É caro e não vale a pena!

*Homem Procon - Vive cheio de reclamações.

*Homem Kaiser - Você merece...

*Homem Ray-O-Vac - Te deixa ligadona.

*Homem Ferrari - É muito rápido.

*Homem Volkswagen - Você conhece, você confia.

*Homem-MasterCard: Não tem preço.

*Homem-Plano Real: Nada sobe.

*Homem-51: Geralmente dá dor-de-cabeça.

*Homem-Playcenter: Alguns segundinhos de diversão...

*Homem Miojo: 3 minutos e ele está pronto.

*Homem Conta-Corrente: sem dinheiro, não serve para nada.

*Homem Liquidificador: você precisa de um, mas não está bem
certa por quê.

*Homem Café: os melhores são os bem-fortes e quentes, que lhe
deixam acordada a noite toda.

*Homem Propaganda: desconfie de tudo que eles falam.

*Homem Computador: difícil de entender e sem memória suficiente.

*Homem Mercosul: demoram muito para funcionar a pleno vapor.

*Homem Horóscopo: sempre falam o que você deve fazer e geralmente
estão errados.

*Homem Carro Velho: se você não empurrar, não anda..

*Homem Rímel Para os Olhos: eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.

*Homem Vaga de Estacionamento: os bons já estão ocupados

Os 2 2 tipos de orgasmos femininos

01 - Asmática....................: Uhh... Uhhh... Uhhh...

02 - Geográfica.................: Aqui, aqui, aqui, aqui...

03 - Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...

04 - Religiosa....................: Ai meu Deus, ai meu Deus...

05 - Neurastênica..................: Eu vou morrer , eu vou morrer...

06 - Homicida...................: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!

07 - Suicída.......................: Acaba comigo, me mata, me mata !!!

0 8 - Sorveteira..................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibo ooon...

09 - Zootecnista................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

10 -Torcedora..................: Vai, vai, vai...

11 - Professora de Inglês...: Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...

12 - Margarina..................: Que Delícia, que Delí ííííícia...

13 - Negativa....................: Não... Não... Não...

14 - Positiva.....................: Siiiiiim... Siiiim... Siiiiim...

15 - Desbocada .............: "Puta que pariu"... vai, "filho da puta"... vai...

16 - Serpente Indiana........: Ssssssssss.......... Ssssssssss.........

17 - Professora.................: Sim... isso... por aí.... exato... isso....

18 - Sensitiva....................: Tô sentindo... tô sentindo...

19 - Desinformada.............: O que é isso??? O que é isso???

20 - Degustadora...............: Ai, gostoso... gostoso... gostoso...

21 - Cozinheira..................: Mexe... Mexe... Mexe...

22 - Casada......................: Olha só... a empregada não limpou o lustre, de novo!

Teclando na Sujeira

Teclando na sujeira
Maio 14th, 2008 by Róger Gonçalves
Alguns teclados de computador têm mais bactérias do que o assento de uma privada, segundo pesquisa realizada pela revista britânica Which Computing. Nos testes feitos em computadores do escritório da prória empresa, em Londres, foram encontraram germes e bactérias que poderiam causar infecção alimentar.
Dos 33 teclados analisados, quatro foram classificados de potencial risco à saúde e um tinha cinco vezes mais germes do que o assento da privada do banheiro do escritório.
Segundo o microbiologista Peter Wilson, do University College London Hospital, compartilhar um teclado no escritório pode transmitir doenças entre os empregados.
- Se alguém tem um resfriado ou mesmo uma gastroenterite, há muita chance de que outra pessoa pegue a doença por meio do teclado - disse o pesquisador.
Uma das razões para teclados serem tão sujos é que cada vez mais os usuários comem enquanto usam o computador. Maus hábitos, como não lavar as mãos depois de ir ao banheiro, também contribuem.
No ano passado, uma pesquisa da Universidade do Arizona (EUA) já constatara que, em média, uma mesa de trabalho tem 400 vezes mais bactérias do que um assento de privada. E as mesas das mulheres têm de três a quatro vezes mais germes do que as dos homens.
Microbiologista Peter Wilson, do University College London Hospital
“O teclado de computador é geralmente um reflexo do que está no nariz e no intestino de quem o usa”.
Fonte: Zero Hora, 07 de Maio de 2008.

O MAL QUE DESEJAMOS AOS OUTROS

Após a aula, o pequeno Joel entrou em casa feito um furacão, pisando forte, batendo os pés no assoalho. Seu pai , que estava saindo para fazer alguns serviços , ao ver a atitude do filho, chamou-o para uma conversa.
Joel , de oito anos, desconfiado, acompanhou o pai e antes que Seu José pudesse dizer-lhe algum a coisa, foi logo falando, em tom irritado:
- Pai , estou com muita raiva do Jonas. Ele não deveria ter feito aquilo comigo. Tomara que aconteça tudo de ruim com ele!
Seu José, era um homem simples, mas trazia, em sua simplicidade, muita sabedoria. Assim, sem esboçar qualquer reação de desaprovação, ele ficou escutando o filho, calmamente, que não parava de reclamar do colega:
-Sabe o que o Jonas fez? Ele me humilhou na frente dos meus amigos. Não aceito isso!. Gostaria que ele ficasse doente. Ficasse muito mal mesmo e nem pudesse ir a escola.
Ainda calado, Seu José continuou caminhando, dirigindo-se até um depósito que havia no quintal. De lá retirou um saco cheio de carvão.
Diante dessa atitude do pai e sem entender nada, o menino calou-se.
O pai, então, falou, pela primeira vez, perguntando:
- Filho, tá vendo aquela camisa branquinha, pendurada lá naquele varal?
- Sim, claro! Estou vendo - diz Joel.
- Pois então , faca de conta que quem lá está o seu colega Jonas .
Os olhos de Joel arregalaram-se de espanto.
E Seu José, arrastando o saco de carvão pra mais perto do filho, continua:
- Pense que cada pedaço de carvão aqui de dentro deste saco, é um mau pensamento seu, que você vai dirigir ao Jonas .
Agora, os olhos de Joel brilharam ...
Seu José continuou :
- Quero que você jogue todo esse carvão na camisa que agora , pra você, será o Jonas. Jogue tudo. Esvazie o saco. Não deixe sobrar nenhum pedaço. A cada vez, um mau pensamento. Depois eu volto- Concluiu, afastando-se do local.
O menino adorou! Além de pensar que seria uma brincadeira divertida, ainda teria a chance de jogar todo o seu ódio pra cima do colega .
O varal estava longe por isso, por melhor pontaria que o menino tivesse, não foram muitos os pedaços que atingiram o alvo.
Apos um tempinho, Joel esvaziou o saco de carvão. Seu José, que espiava, de uma certa distância, aproximou-se do filho perguntando:
- Então, filho, como está se sentindo agora ?
- Estou cansado, mas muito contente porque acertei muitos pedaços de carvão naquele safado,- diz- , todo satisfeito, sem , no entanto, compreender o olhar do pai , que parecia estar sentido dó dele.
- Vamos pra casa. Quero mostrar-lhe uma coisa- -Convida o pai, carinhosamente, segurando-lhe a mão.
E Joel acompanha o pai.
Lá chegando, o menino foi colocado diante de um grande espelho, onde podia ver-se de corpo inteiro.
E que susto ele levou!
O pai, então, lhe diz ternamente:
- Filho , você viu que apesar de todo o seu esforço, de toda sua intenção, a camisa quase não se sujou, mas veja só o seu estado. Só se consegue enxergar os seus olhinhos espantados! Voce está imundo da cabeça aos pes. Quem levou a pior sujeira foi você.
Diante o olhar estarrecido do filho, Seu José concluiu:
-Assim acontece com o mal que desejamos aos outros. Por mais que consigamos atrapalhar a vida de alguém com nossos pensamentos, com nossas más intenções, grande parte da borra dos rancores, a maior parte dos resíduos dos malefícios e muita fuligem de mal-estar, fica, sempre, em nós mesmos.

POBREZA E RIQUEZA

Um dia um pai de família rica levou seu filho para viajar para o interior com o firme propósito de mostrar quanto as pessoas podem ser pobres.Eles passaram um dia e uma noite na fazenda de uma família muito pobre.Quando retornaram da viagem o pai perguntou ao filho:-- Como foi a viagem?-- Muito boa Papai!.-- Você viu como as pessoas pobres podem ser?, o pai perguntou.-- Sim.-- E o que você aprendeu? -- o pai perguntou.O filho respondeu:-- Eu vi que nós temos um cachorro em casa, e eles têm quatro. Nós temos uma piscina que alcança o meio do jardim; eles têm um riacho que não tem fim.Nós temos uma varanda coberta e iluminada com luz, eles têm as estrelas e a lua. Nosso quintal vai até o portão de entrada, eles têm uma floresta inteira.Quando o pequeno garoto estava acabando de responder, seu pai ficou estupefato. O filho acrescentou:-- Obrigado, pai, por me mostrar o quanto "pobres" nós somos!

MORAL DA HISTÓRIA: Tudo o que você tem depende da maneira como você olha para as coisas. Se você tem amor, amigos, família, saúde, bom humor e atitudes positivas para com a vida, você tem tudo! Se você é "pobre de espírito", você não tem nada.

Livro e Flores

Livros e Flores

Teus olhos são meus livros.
Que livro há ai melhor,
Em que melhor se leia
A pãgina do amor?

Flores me são teus lábios.
Onde há mais bela flor,
Em que melhor se beba
O bálsamo do amor?

Machado de Assis

O QUE ACONTECERIA SE A TERRA PARASSE DE GIRAR?

O fim do movimento de rotação da Terra já foi tema de vários filmes e história de ficção científica. De fato, nem mesmo os cientistas sabem exatamente quais seriam as verdadeiras conseqüências disso para os seres vivos, no entanto, uma coisa é fato: seria uma catástrofe inimaginável. Para a maioria dos cientistas, o mais provável é que a vida na Terra seria extinta. Para o professor Marcelo Knobel, do Instituto de Física da Unicamp, se a Terra parasse de girar, o planeta sofreria os efeitos da inércia, uma vez que sairia de uma velocidade de aproximadamente 900 km/h (em uma latitude de 45°) para zero. Desta forma, todas as construções sobre a superfície terrestre desabariam, além disso, fortíssimos terremotos sem igual assolariam a face da Terra. Em médio e longo prazo, praticamente todos os ecossistemas seriam destruídos; provavelmente algumas espécies de regiões abissais poderiam sobreviver, já que têm a vida baseada na quimiossíntese. Essa destruição se daria pelo fato de que, nestas condições, o dia terreno passaria a durar um ano, metade dele com luz solar e a outra metade nas trevas, o que destruiria todos os seres vivos por calor ou frio extremo. Por calor, pelo fato de que haveria uma evaporação intensa de água dos oceanos do lado dia, aumentando o efeito estufa, e, consequentemente, as temperaturas, que poderiam chegar a níveis exorbitantes. Por frio, pelo fato de que as correntes oceânicas do lado noite formariam camadas de gelo muito espessas, que não derreteriam nem se estivessem no lado dia, desencadeando uma eterna era glacial.

CUIDADO COM O QUE VOCÊ LÊ

Um estudo encomendado pela rede de livrarias britânicas Borders reforçou o ditado “mente sã, corpo são”. O ato de ler já gasta algumas calorias, porém o estudo comprovou que ao ler livros de ação, sexo e suspense, a taxa média de calorias que são gastas dobra. Isso se dá ao fato de que livros ligados a esses temas provocam a produção de adrenalina, um hormônio que prepara o corpo para situações de estresse, reduzindo o apetite e queimando calorias. A pesquisa ainda cita os livros que geram mais adrenalina, ou seja, que mais emagrecem. Encabeçando a lista está “Polo”, de Jilly Cooper, que provoca a queima de 1,1 mil calorias (equivalente a um Big Mac), seguido do famoso “Código da Vinci”, queimando 855 calorias (uma barra de chocolate). Ainda estão na lista dos mais “diets”, títulos como “O Exorcista” de William Blatty e “O Iluminado” de Stephen King.

FESTA DE ANIVERSÁRIO

A prática de sempre festejar a data em que uma pessoa completa mais um ano de vida não é totalmente seguida no mundo. No Vietnã, por exemplo, não se comemora na data específica do nascimento, mas sim, na passagem do ano novo, onde todas as pessoas comemoram seus aniversários coletivamente. Contudo, as festas de aniversário surgiram no Ocidente. Desde a Antiguidade os romanos já comemoravam o dia do nascimento de uma pessoa, conhecido como dies sollemnis natalis. Os tradicionais bolos de aniversário surgiram na civilização grega, quando os adoradores da deusa da fertilidade, Ártemis, ofereciam em seu templo um preparado de mel e pão, no formato de uma lua. As velas colocadas em cima do bolo surgiram também na época dos deuses antigos, pois as pessoas criam que a fumaça das velas levava os desejos e as preces dos fiéis até o céu para que fossem atendidas, além de proteger o aniversariante de espíritos ruins e garantir a proteção para o ano vindouro.

ANO BISSEXTO

O ano bissexto serve para sincronizar o ano-calendário com o ano solar.
Ano bissexto é aquele que possui um dia a mais do que os convencionais 365 dias. No calendário gregoriano, o dia extra é incluído a cada 4 anos, sendo adicionado no mês de fevereiro, que passa a ter 29 dias. O ano bissexto ocorre pelo fato de que o ano-calendário convencional possui uma pequena diferença em relação ao ano solar. Enquanto no primeiro o ano dura 365 dias para se completar, no segundo dura 365,25 dias. Esses 0,25 correspondem a um quarto de um dia. Portanto, a cada quatro anos, existe a diferença de um dia em relação ao calendário convencional e solar. Esse dia é justamente o que caracteriza o ano bissexto. Na verdade, o dia extra que serve como sincronismo não é o dia 29 de fevereiro como a maioria das pessoas pensam, mas sim, o dia 24 do mesmo mês. Para saber se um ano é bissexto ou não, basta ver se o número de ano é divisível por 400 (tendo o resto da diferença como zero) ou se ele é divisível por 4 mas não por 100. Ex: 1996, 2000, 2004, 2012, etc. O ano bissexto passou a ser adotado em 238 a.C. no Egito, por Ptolomeu III (246-222 a.C.). Surgiu a necessidade de sincronizar os dias do ano pelo fato de que qualquer discrepância afetava a agricultura, a base da economia dos povos antigos. Alguns pensam que o nome “bissexto” é dado pelo fato desse ano possuir 366 dias, o que não é verdade. Na verdade, Julio César escolheu o mês de fevereiro e escolheu “fazer um bis” ou “duplicar” o dia 24, chamando-o de “antediem bis-sextum Calendas Martii”. Foi aí que surgiu o nome “bissexto”.

POR QUE PISCAMOS?

Quantas vezes você já fez essa pergunta e nunca recebeu uma resposta satisfatória? Também já deve ter se perguntado, por que os olhos ardem quando permanecemos certo tempo sem piscar?
Muitos dizem que piscar é um charme humano, que obtém muito sucesso durante uma paquera, mas a real finalidade da piscada não é essa. Na região ocular existe uma glândula responsável pela produção de lágrimas, denominada glândula lacrimal, a lágrima produzida por ela é responsável por irrigar os olhos, um tipo de líquido lubrificante. Piscamos inúmeras vezes ao longo do dia para espalhar essa lágrima por toda a superfície ocular, essa secreção permite uma limpeza natural da córnea. Além do mais, às vezes piscamos como reflexo para evitar a ação de agentes externos como, por exemplo, a poeira, impedindo que essa entre em contato direto com a córnea. Quando passamos um tempo sem piscar os olhos começam a arder, pois os mesmos necessitam de lubrificação constante, por isso é tão importante piscar.
Piscamos graças a um conjunto de nervos conectados aos olhos. Há dois tipos de estímulos; o visual e o sensitivo, que chegam ao nervo óptico, esse envia uma mensagem ao núcleo óculo-motor, situado atrás do globo, que aciona os músculos e fazem as pálpebras se fecharem. Permanecer muito tempo sem piscar pode gerar diversos problemas, entre eles a diplopia, ou seja, “Síndrome do Olho Seco”.
Se por ventura sentir alguma alteração na região ocular procure seu oftalmologista, para evitar problemas futuros.

A LEI DE MURPHY

O criador dessa lei foi o capitão da Força Aérea americana, Edward Murphy, e também foi a primeira vítima conhecida de sua própria lei. Ele era um dos engenheiros envolvidos nos testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em piloto de aeronaves. Para poder fazer essa medição, construiu um equipamento que registrava os batimentos cardíacos e a respiração dos pilotos. O aparelho foi instalado por um técnico, mas simplesmente ocorreu uma pane, com isso Murphy foi chamado para consertar o equipamento, descobriu que a instalação estava toda errada, daí formulou a sua lei que dizia: “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará”.

As principais Leis de Murphy:
* Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
* Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
* A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
* O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
* Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
* Você sempre acha algo no último lugar que procura.
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
* Se está escrito Tamanho único, é porque não serve em ninguém.
* Não é possível sanar um defeito antes das 17 e 30h da sexta-feira. O defeito será facilmente sanado as 9 e 01h da segunda-feira.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
* O gato sempre cai em pé.
* Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé.

54 QUESTÕES ELABORADAS POR MULHERES E RESPONDIDAS POR HOMENS:

1- POR QUE OS HOMENS NAO MIJAM SENTADOS? Mijar de pe, cagar sentado. É lei.

2- POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NAO ABAIXAM AS TABUAS DAS LATRINAS? Porque a gente ja teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

3 - POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TABUAS,MIJAM FORA DOS VASOS? Se voce olhar bem, vai ver que o orificio peniano nao e redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Alem disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersao de jatos, principalmentede manha.

4 - POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA? Marcar territorio.

5 - POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITORIS DA GENTE NO LUGAR CERTO? Só de sacanagem!

6 - POR QUE OS HOMENS NAO SABEM ONDE FICA O PONTO G? Ponto o que? G é coisa de revista gay, sai fora....

7 - POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRAS? Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

8 - POR QUE OS HOMENS PEGAM VIDEO DE SACANAGEM SEM HISTORIA? Pela sacanagem, ora! E como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

9 - POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS E TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA? Na verdade não e com a sua melhor amiga. E sim com TODAS as suas amigas.

10 - POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIANGULO COM MAIS UM HOMEM? Porque é nojento!

11 - POR QUE OS HOMENS ESTAO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAIDOS? Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

12 - POR QUE OS HOMENS TÊM TESAO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA? Ahhhh... Meninas com uniforme de escola...

13 - POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABECA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE? Porque se pedir vocês não fazem...

14 - POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO NA XUXA? Porque ela veste roupas de menininha de escola.

15 - POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA? Porque depois que a gente gozar, vamos querer ir embora, logo não vamos precisar de mais uma.

16 - POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO? Pois é a coisa mais linda do mundo e de repente, sobra pra gente.

17 - POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA? Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.

18 - POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO? Objetividade.

19 - POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO? Detestamos falta de objetividade.

20 - POR QUE OS HOMENS VAO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO? Porque vai passar o VT do futebol na seqüência.

21 - POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA? Na verdade, estamos pouco nos lixando. E só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Ta vendo como somos legais?

22 - POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER? a. Cerveja esta sempre molhadinha; b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo; c. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema; d. Cerveja não tem mãe; e. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando estamos embriagados; f. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada; g. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

23 - POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS? Porque dói, oras!

24 - POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SEMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE? Não ficamos ofendidos. É que não é bonito uma moça tão bonita cuspindo porra por ai...

25 - POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP - TEASE PARA A GENTE? Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.

26 - POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O MÁXIMO? E não e? Ainda mais para você, que não tem. Sabe... Freud já falou sobre a inveja do pênis.

27 - POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM? Metade do prazer esta em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

28 - POR QUE OS HOMENS NAO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA? Ué, Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então ta ai mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior...

29 - POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM? Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado!

30 - POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA? Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha e com roupinha de menina de escola...

31 - POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIOS DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA? O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.

32 - POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA? Você acha que só você e gostosa???

33 - POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR? Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.

34 - POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES? Vocês não entendem a sensação de poder que emana desta visão...

35 - POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE "MINHA PUTINHA?" Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo".

36 - POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRIVEIS? São mais confortáveis e baratas. Ah, vai... Não são tão feias assim...

37 - POR QUE OS HOMENS TÊM CIUMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS? Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nos somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

38 - POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINHA? Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que e onde sentimos alguma coisa.

39 - POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS? Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: e sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado esta muito forte)

40 - POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA? Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

41 - POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA TROCA NA INFÂNCIA? Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo e viado!

42 - POR QUE OS HOMENS NAO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES? Porque ali e só porta de saída. Que nem no cinema.

43 - POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO? E que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho...

44 - POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM? Porque ficamos parecendo o Bozo.

45 - POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO? Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.

46 - POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DAO UM NÓ? Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um David Copperfield!

47 - POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS? Mas é sempre pensando em você, meu amor.

48 - POR QUE OS HOMENS ESTAO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALCAS? Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

49 - POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES? Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto...

50 - PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBEM FAZ SEXO? Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?

51 - POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA? Por mim, pode sair peluda. De repente você descola ate um empreguinho noCirco de Moscou.

52 - POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PROPRIO PAU? Opa, essa eu nunca tentei... mais uma história do seu irmão, sei não... esse cara...

53 - POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU? Charme, minha cara, charme.

54 - E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO? Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado