Rir é o melhor remédio

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA!
Seu nome?- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?-... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher.. Algumas vezes camelo..

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.



EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para ospacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.



CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegouo padre:- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.Algum recado?



VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.



VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indagasem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.


CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:- Ainda não, filho



Muito boa

A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação.
Um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos
Modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela
Diz pro Ricardão
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher: - Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo
Sexual powered by Microsoft. Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha?
Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz
Quando está sozinho no seu quarto de hotel...
Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?

O marido traído
- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...

Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça... -

- Merda, é sempre assim...
Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...

- Claro, querido!!!

Olhando o robô, o chifrudo pensa: "O que é bom para ela é bom para mim".
Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!

Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.

- Robô filho duma égua! diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.

O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
-Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do.
Quei-ra ten-tar no-va-men-te. !!